『我对她的记忆很淡,又似乎很深。
在我的记忆里,她一直是一个很爱笑的人,一个对我很好的,亲人。
是在两年前吧,我终于知道了那件事情的真相。姑姑她不是去南方打工了,而是在她消失的那一年,她就已经死了。
妈妈告诉了我这件事后,我的耳边就一直充斥着这样的声音——她是一个坏女孩,一个不堪的人。
从她人生的经历来看,似乎确实如此。我不太清楚姑姑的故事,但我想以第一人称,来叙述一下。
都是真实的,但是细节,我不清楚。就让我臆测一下吧。』
从小我就和外祖母一起生活在乡下。
记得有一天,我在平房上玩。我看见了一只花蝴蝶,真的好美好美。于是我就追着去抓它,可是一脚踩空,摔了下去。我的命也真是大,三米高的距离,就只是跌伤腿,甚至折都没折。
后来,爸爸妈妈把我接到城市了。
我第一次知道,还有一个大我六岁的哥哥。
他们送我去上学,可是我真的不知道学习有什么好玩的。于是就这样一直不学无术,混到了初中。
初二那年,我无意间得知了,我不是爸爸妈妈的亲生女儿。
知道了这个真相,他们以前对我不学无术时的管教责打都变了味儿。我认为,是因为我不是他们的亲生女儿,所以他们才虐待我。
那天,我一个人跑了出去。
最后是大伯把我找回来的。
他冲我骂道:“跑啥跑!你又不是俺家的人,让恁妈恁爸干跟着生气!”
于是我就更委屈了。
是啊,我不是他们家的人。
那天晚上,我把自己一个人关在房间里。用冰冷的水果刀划开了稚嫩的手腕,很多很多的血流了出来,染红了浅紫色的碎花床单。
很疼,但是,似乎又不疼。
那是我第一次自*杀。
感受着生命渐渐流失,我害怕了。我不想死,是啊,我就是这样一个胆小的人。
我拼了最后的力气把床单撕开缠住了手腕,去叫醒了熟睡的爸爸妈妈。
那天晚上,爸爸背着我去了院里的卫生所。
包扎完之后,爸爸一言不发,用皮带把我抽的遍体鳞伤。而妈妈一直在哭,边哭还边拍打着我:“你要是真自杀了,你让我跟你爸咋办啊……”
我当时还顶嘴道:“反正我也不是你们亲生的!你们还有俺哥!”
当时,脑子很乱,只记得有很多纷杂的声音,太多的话,记不得了。
后来,我就一直浑浑噩噩的上着学。
经常因为一些鸡毛蒜皮的小事,就和爸爸妈妈大吵一架。
割腕,跳楼,喝农药……这些做过十来次了吧。但是我的命真的很大,到最后都抢救回来了。
渐渐的,我开始不爱惜自己的身体。我偷偷的吸爸爸的烟,喝爸爸的酒。日子过得混混沌沌,学校里倒数第一的宝座终年被我霸占,而我也认识了一群小混混,混成了大姐大。
那年中考,我毫无疑问地没有考上高中。
爸爸妈妈似乎也完全放弃了我。
上不了高中,爸爸妈妈让我去端盘子,磨练我。
我在那个饭店里,认识了小杜。
他是个很风趣幽默的人,虽然外表平凡,但日久生情下,我不可自拔的爱上了他。
他带我去了迪厅,虽然爸爸妈妈一向告诫我不要去这种地方。但是我想,我自己又能好到哪去呢,我不是也是这种混迹在这种地方的人吗?
那天晚上,我喝醉了。
我和他开了房,和他上了床。
那时,我17岁。
从那以后,我把我的身和心都给他了。
之后,我们经常去歌舞厅还有酒吧这种地方。
每次我都会喝一种酒,后来我才知道,那是毒。
我染上了毒*品。
于是我向爸妈所要的钱日益变多,也幸好我家庭条件不错,爸爸是一名军人,收入很是可观,不然,整个家恐怕早就被我拖垮了吧。
渐渐的,他们似乎发现了不对劲。他们控制住了我的零用钱,我没有钱去买毒*品了。
后来,我毒瘾发作了。
那时,爸爸妈妈才知道,我染上了毒品。
我本来以为,他们会直接抛弃我,不管我了。毕竟这就是一个无底洞,我又不是他们亲生的。
可是,他们没有。
在抑制住了之后,爸爸又把我打了一顿。
刚打了没几下,我就觉得肚子疼。
去医院检查,才知道我怀孕了,已经三个月了。
那一年,我18岁。
妈妈当场被气倒了,查出来是心脏病。妈妈的心脏病,就是被我气出来的,我知道。
心里说不出来的酸涩和愧疚。
但是,当时我没有怎么关怀的询问妈妈的身体状况。而是跪下来求他们,让我保住这个孩子。
他们是不愿意的,当时他们执意让我去打胎。
那时是什么年代?未婚先孕多么可耻!男人衡量一个女人,首先就是看她有没有那层膜。妈妈说,那层膜没有了可以补,但是如果生下这个孩子,就真的挽救不了了。
可我当时以死相逼,其实我当时真的不敢动手的,因为我怕伤到孩子。最终,他们妥协了,但是让我把小杜带过来见他们。
看来,他们还是不够了解我啊。我就算再怎么不爱惜自己的身体,但我还是爱孩子的啊,我也是有心的啊!
怀孕的那几个月,我没有再吸毒。
因为我怕伤了孩子。
毒瘾犯了就忍着,我怕控制不住我自己,就让妈妈把我绑在床上。我从来都不知道我自己的意志力和忍耐力有那么好过,或许这就是传说中的母爱吧。
后来,我生下了一个男孩。
我给他取名大宝,杜大宝。虽然这个名字很庸俗,但,就是这个含义。
他是上天赐给我的大宝贝。
在大宝一岁的时候,我的侄女出生了。
我很喜欢她,她真的很可爱,我把她当自己的孩子疼。
但是我能感觉到,嫂嫂有意无意的带着小侄女疏远我,从来不让我一个人带着孩子玩。
我心里都知道,都清楚,我是一个怎样不堪的人。
她,估计还会害怕,我因为吸*毒,把小侄女卖了吧。
但是,我还是有理智的啊!我也是一个母亲,我也是爱着孩子的,更别提那个人是我的侄女儿!
后来有一天,我朋友要找我借住。
此前我是一直生活在爸爸妈妈给我一栋小二楼里的。
我告诉妈妈,想让我朋友搬进去住。
妈妈不同意,因为我这个朋友,是在迪厅认识的,在妈妈心中,她也是个不堪的坏女孩儿。
那次,我喝下了百叶枯。
那次,没有抢救成功。
真的好痛苦,好痛苦。
全身都起了像尸纹一样恐怖的东西,感觉好像全身的血管都在痛,撕裂了一样的痛。好像血液都从皮肤里渗出来。
这样熬了整整三天三夜。
在这最后的时光,我后悔了。
我看到亲人们都在哭泣,连一向刚毅,从来都没有哭过的哥哥,也泣不成声。
我拽着嫂子的袖子,嘶喊道:“嫂子,我后悔了!我不想死!”
转而,我又捞住了一位表姐夫的手:“哥,你是医生!你救救我!我不想死!我真的不想死!!!”
我到底为什么要这么庸庸碌碌的过一生?!
到最后,我所认为的,我最在意的人,都没有来。
我的儿子五岁,小侄女四岁,这种场面,确实是不适合孩子来。
可是为什么?我的爱人也没有来!
小杜呢!
我马上都要死了,他为什么不来看看我?!!
忽的,我在门口看到了我的朋友。
或许,不应该说是朋友吧。
她的眼睛里满是惊恐,我清楚地看到她的手哆哆嗦嗦的扶在门把上。我声嘶力竭地对她喊道:“你进来啊!进来啊!!!”
我到现在这个地步,是为了谁?还不是为了给她争取一间住所!
既然来了,为什么不进来!
我压根不知道,当时的自己有多么恐怖。
我看到她转身跑了,跑得很快。
伴随着脏器的巨痛,和全身皮肉以及骨头的疼痛中,我的视线好像变得模糊了。
我觉得自己像大海中的一片扁舟,在沉沉浮浮。
我的手举起又放下。
我好像看到黑暗的暴风雨中,有一缕光芒。
我竭力想去抓住它。
可是,我已经没有力气了。
意识渐渐的沉沦……
我死了。
那年我24岁。
『姑姑,她,真的是一个很傻的人。
她的一生是一个悲剧。
她其实是一个很善良的人,
但就是因为她太善良,太傻了,
不断被人欺骗和利用。
其实,我是怨过她的。
毕竟她和我没有血缘关系。
但她却把把我带大的奶奶气出了心脏病。
但是那年清明节,
我去祭拜她的时候。
看着一片空旷中她的坟墓,
那么孤寂和荒凉。
她的一生太可悲,
是,她是一个不折不扣的坏女孩。
但是,她究竟是怎么走到这一步的呢?
我觉得最大的问题出在爷爷奶奶教育上。
不会讲道理,只是一味地责打。
特别是针对不是他们亲生子女的姑姑,
我觉得更不能用这个方法。
毕竟,不是亲生的啊……
那之后,我再也没有见过表哥。
我也不知道我那个所谓的姑父带他去了哪里。
听奶奶说,他们回南方了。
他肯定会给表哥的再找一个妈妈吧,
他们肯定都会说姑姑的坏话吧。
虽然,她确实是那样的人。
但她是爱我的,其实她死的时候我应该是六岁,但是时间线实在是有点混乱,所以就按上面那样写了。
她,确实不是一个好女儿,
或许,也不是一个好妻子。
但我可以肯定的说,
她绝对是一个好妈妈,好姑姑。』